Au coeur des forêts sauvages pleines de vampires à paillettes, Alan Wake est-il le jeu bling bling qu’on nous a promis depuis toutes ces années d’attente ?

Ce qui était cool avec ce jeu, c’est qu’on n’était pas obligé d’atterrir sur un porte-avions à la fin du niveau 1 et de se crasher en permanence. Pas comme dans l’autre sur NES, là.

Aujourd’hui, voilà-t-y pas que je vous prépare une petite surprise puisque, pour vous, mais aussi pour votre petite soeur de 14 ans qui me fait de l’oeil, j’ai testé Project Natal !

Le dieu de la guerre déchu est de retour pour clore une trilogie faite de vengeance et d’une débauche de violence à grand spectacle. Ça va saigner, et pas qu’un peu.

Le tueur aux Origamis ramasse les petits garçons et les force à jouer à des jeux chiants jusqu’à ce que mort d’ennui s’en suive.

Il y a des bon jeux, il y a des mauvais jeux.
Et puis il y a ces titres, qui n’ont pas de gros défauts mais n’ont rien d’excellent non plus. Ces jeux qui le ont goût et la consistance d’une tranche de pain de mie avec rien dessus.

Big Daddy en manque de Little Sister, cherche compagnie d’une petite fille pour pompage de fluides vitaux. S’adresser à la rédaction.

Quand Pipo a la chance de pouvoir mettre les mains sur le futur successeur du messie, il t’en fait profiter parce qu’il t’aime bien. Il est comme ça, Pipo.

Je ne suis pas qu’un joli cul, je suis aussi l’un des meilleurs beat’em all qui n’ait jamais vu la surface de la Terre. Avec un pur cul, ouais.

Un jeu où l’on sautille de toit en toit et qui ne vous demande pas de récupérer des petits drapeaux éparpillés partout, voici qui éveille la curiosité.